2013. december 18., szerda

Ha újra születnék

Szellő lennék s gondolatból szőtt
varázsszőnyegen járnám veled az Eget
a sóhajban én lennék a halk susogás
gitárhúron hang lennék...a dallam
a pengetésben a rezdülés.
Ha újra születnék én lennék az ételedben
az íz mi jólesőn olvadna nyelveden,
én lennék a csillogás valahány
tekintetbe nézel és nem tudnád engem látsz.
Az estében egy szó volnék: az Egyetlen
s beülnék a  Hold ladikjába a magány helyére,
hogy hajnalra egy sugár ívén gyöngyként legurulhassak.
Gyöngyburkomból kikelnék s ablakodban táncoslánnyá válnék.
Fájdalomban lennék a gyengéd érintés
hogy felszippantsam az érzést
lennék a hiányban az űr hogy ne legyen 
semmi mi gyötörhetne.
Ha újra születnék én lennék a vágy
mi ezt az őrült forgást elindította
és én lennék a tenyér is, hogy lágyan
féken tartsam és utadba tereljem az álmokat.

Minden lennék és beszélgetnék
folyton az Éggel beszélgetnék......

2013. december 17., kedd

Karma

Észrevétlen, nem kiszámítható, végzetes és váratlan módon lesz része az életemnek. Mégis pontosan tudom: ezt hurcoltam születésemtől fogva. És nem választhatok, mert általa, benne kell tapasztalnom. Semmi nem az, amit vártam. Ha elképzeltem volna, nem képzeltem volna hasonlót. Csak a bizonyosságom, hogy erre rezdül a lelkem, ettől válok Azzá, akinek magamat képzeltem, ebben találom meg régen elvesztett vagy inkább sosem látott hitemet. Nincs kérdés, mert minden kételyre a válasz ez a helyzet, ez a körülmény, amibe nem előre eltervelten, hanem véletlenek sorozatán át, mégis ezer kérdést feltéve, ezer harcot megvíva keveredtem. Az Ég most is megszólít, s azt mondja, épp erre van szüksége! Nem a tiszta és világos gondolataimra - ezt csak én képzeltem így - , nem a kiszámíthatóságomra, hanem erre az elrongyolódott lelkemre, hogy csoda történhessen. Benne vagyok, s a fájdalmakon túl űzött  lelkem számára mégis van Választás....Boldog vagyok.

Tükrök ideje

Elrongyolódott lelkem.
Mélyre mentem s tükröm
lassan tört darabokra
mint filmen a visszajátszás
a törtségben pedig magam
helyett téged láttalak meg.

Egybefolyt a lelkünk
és most szemedből hullok,
hullok mint vízre rózsaszirom
darabjainkat a víz öleli egybe.

2013. december 16., hétfő

2013. november 24., vasárnap

A Végtelen előtt

a Végtelen előtt ami után annyira vágytam
ajándékul adott Téged az Ég. 
s mert jobban szeretlek mint Te magadat
s Te engem saját magamnál erősebben...
most itt állok sérülékenységünkkel szemben
hitetlenül gyanakvón és boldogan:
láthatóvá hogyan lehet, ami láthatatlan?
hogyan tapinthatom azt, ami elérhetetlen?
és hogyan merülhetek el mintha volna
tenger....szemed ölelésében?
hogyan lehet egyszerre végtelen ami véges?
és sérthetetlen ami olyan fájdalmasan törékeny?
kedveden és elhamvadó parázson túl
libbenő gyertyafényben tartod a kezem.
Mulandóságunk múlhatatlanná lett benned és bennem.

2013. november 21., csütörtök

Kong bennem...

ritmus ütem nélkül
dallam hangok nélkül
lélegzet levegőtlenül
érintés kéz nélkül
szó mit nem hall a fül
sejtjeimből épült varázslat
mihez a pálcát nem találom
egy  tekintet
ki épp magányomra vár
s éhségét csak
magammal csillapíthatom

esőcseppekből gyöngyfüzér
csilingelve szórják szét
el nem múló napjaim

Elég

...ha gondolsz rám.

2013. november 12., kedd

Ami most van

Az az elképzelhető legtökéletesebben van.
Mert az anya előbb vágyakozva választ egy csillagot
míg egyszer majd gyermeket fogan és a csillag Földre száll
a madár tudatlanul indul útnak de megy
mert egész testével - lelkével érzi: Arra  egy otthon várja.
A hajós, aki sosem járt még a parton,
mégis evez, mert élete függ rajta
a mag, ami sosem volt előtte más
napról - napra nő s lesz belőle szépséges tölgyfa.
a Lélek az egyetlen Teremtő s a Test a legkedvesebb Szolga
s nekem egy, egyetlen biztos tudásom van és ezt kérlek értsd jól:
a Lehetetlen az, ami még nem volt Soha
és ami egyszer is Volt, az minden Lehetséges.

Ha tehetném...

...az iskolámban bevezetném az ölelésnapot. És nem vagyok biztos abban, hogy ezt nem fogom javasolni a következő értekezletünkön.:)
Nem kellene kötelező legyen. Simán oda állnék és aki vállalja, jöhet...és miért is ne?:)

2013. november 7., csütörtök

Fordított világ

mert minden fordítva van ám
a kagylóhéjon fejen állva tükröződik a  világ
ami felfelé ívelő görbe rajta, az lehajló ív a gyöngyön
és a kicsi naggyá lesz a kagylóban

Titkok

Olyanok, mint bújócskázó gyerekek. Izegnek - mozognak, sosem látszanak, pedig érezhető a jelenlétük. Pontosan hol vannak, azt nem lehet tudni, az ember csak sejti hangokból, egy kézmozdulatból, egy váratlan elhallgatásból, egy nem odaillő surranó mozdulatból...nem látszanak, de ezer módon jelennek meg mégis. Láthatatlanok, nem tapinthatóak, mégis érzékelhetőek. Átfestik a környezetet. Megváltozik a levegő sűrűsége,  a légzés ritmusa, a szó dallama...Az ember nyugtalan lesz ettől a láthatatlan világtól. 
Emlékszem a hatalmas megkönnyebbülésre, az örömre, a lélekből leszakadó súlyra, amikor megtaláltuk egymást a bújócskázás végén...! És hogy faggatóztunk, nevettünk egymáson, hiszen hányszor voltunk nagyon közel, és mégsem találtak ránk. Ez is jó érzés. Örökre elbújva mégsem akart senki maradni. Mert az egyszerűen nem jó. Nem jó ottmaradni magányosan. És nem jó a többinek, aki tudja, hogy valaki van árnyékként, láthatatlanul közöttünk.

Az Ég

hajnal csendjében
bíborban vajúdó Nap
szeretlek én gyermekem

Itt és mostról (nem először)

Másképpen: semmit. 
És van valami, ami még ennél több is..hála, mindenért, minden tapasztalatért, ami eddig ért az életemben. Volt talán, ami eltalált, meg olyan is, amibe többször is belefutottam. Ma már ez sem bánt, ez sem sért, mert látom: hasonló lehet a felismerés, de a megoldás (ha megoldani kell egyáltalán) az mindig más. És éppen ez a más a lényeg. Felismerem - e a különbözőségben a lényeget, az egyedül fontosat? Adni  ami Vagyok, mindig azzal a tudattal, hogy ez PONT elég.:) S minden egyéb a Sors kezében van.
Mint például ma is, amikor  újra az Ég alá állok és dobáljuk egymásnak a labdákat. Elkapja - e vagy nem? Erőm és fáradtságomat mérem, mire megértem: nem kell. Minden dolog a lehető legjobban van és ettől nem ment meg az Ég sem.:)

2013. november 5., kedd

Aranynapok

szilajságomat szelíd
derűd hulláma
tükörként csitítja el

a mélyből lassan
tör föl régenvolt magam
s mintha egy  tavirózsa

nyílna a napsütésben
aranyszínűvé olvadsz
bennem fehér ködön át


2013. október 31., csütörtök

Otthonomra leltem

Az álom, ami mindig ugyanaz...
egy kislány, aki becsukja szemét s ha győzködik, ébredj végre, légy felnőtt
hajthatatlan.
Hogy az álmot őrizhessem, magamat elzártam és mutattam, elhiszem.
Elhiszem, hogy amit kaptam látszat s valóság csak az, amire rábólint a világ.
Aztán elfogyott a szó és már csak erőtlenségem maradt akkor kezdődött a vajúdás.
Nem kiszámítható s mégis biztos ütemben lüktetni kezdett bennem gyermekségem
s én hagytam, hadd szülessen meg.
Hétalvóvá lettem, hogy Benne lehessek hogy ne érezzem magam külön
s megleljem Őt, akinek Magamat tudhatom.
Adtam vége nélkül, mérték nélkül s mindent, Amit és Akit kaptam
tenyerembe vettem egyenként vajon Te vagy - e az?
Te lennél - e,  Akiért magamon túl mentem, hogy Rád találjak?
Ott jártam.
Ott voltam, ahol a kérdések nem születnek meg, mert a kétely ismeretlen.
Ott, ahol nincsen kétféle ütem, a ritmus Egyetlen.
Ahol egyszerre végtelenül gyengéd s egyszerre erős a szél szava
és benne hallom, az Ég üzen: Otthonomra leltem.
Ahol két karjába zár az erdő és lábam előtt hever a hegy, ahol Szivemhez egyetlen szó ér:
Szeretlek.


2013. október 29., kedd

2013. október 27., vasárnap

Szent a hely

szentebb a legszentebb szűznél

szived burkából nőtt, arcodra rajzolt
ágas - bogas vén gyertyánfa
időtlen lábait lelkemből
fakadt cseppfolyam öleli körbe
s táplálja a Holnapnak
pillangóvá vedlett hulló
álmok sárga szőnyegén
bújik egy őz
álló napon át szívja magába az erdőt
hogyha este arra jársz illatára rátalálj

2013. október 26., szombat

Épp indulóban voltam...

...olyan csicsergés fogadott, amit nyár óta nem hallottam. (talán csak nem jutott el hozzám). Csak füleltem, jól hallok-e? Ő meg csak fújta, mintha rajtam nevetne: "Miért gondolod, hogy már nincs több madárének? Azt hitted, ha a nyárnak vége, megáll az élet?"
Nem is tudom...ott bent mintha más diktálná a ritmust.

2013. október 23., szerda

Újra és újra

A lélekről...aki egyszerre mosolyog és könnyes. 
Nem lehet "csak mosoly", hiszen tudja, hogy csak rész: rész egy Egészben, ami valaha egyensúlyában megbillent és szétesett. És Teljesség sincsen Itt, csak darabokra törten.
És nem lehet ugyanígy "csak könny" sem, hiszen számtalan részletben benne volt a Minden. Csak az idő törékenysége és szerelmének mulandósága(?) teszi, hogy emlék marad a pillanat, amit rögzíteni szeretne most.
Nem lehet csak egyik és nem lehet csak másik, mert nem ismerné egyiket a másik nélkül. Nem mondhatná, hogy örül, ha nem ismert volna bánatot, akár mostani  pillanatában is. És nem mondhatja, hogy hiánnyal teljes, ha nem lett volna része soha abban, aminek most hiányát éli meg.
A kettő között csak én vagyok. Én engedem meg magamnak mindkettőt, ismereteim, tapasztalataim, elvárásaim, teremtett korlátaim arányában. Tiszta látás csak e kettő egységében lehetséges: szerintem. S mivel korlátaimtól Itt elszakadni teljesen sosem tudok, marad a remény, hogy talán létezik Hely. Addig pedig a meggyőződés visz előre, hogy magam Hozzá Közelebb tudhassam/érezhessem. 

2013. október 22., kedd

Átható

szeretem benned a töröttet
akivel egésszé lettem
és szeretem az egészet
kinek tekintetében
magam törtségét
láthatom egésznek

2013. október 20., vasárnap

Láss

Lásd, mindig csak azt lásd, ami épp nem látható!

Áldott pillanat

Idősödő szomszéd lánya csenget és kéri, ha tudunk segítsünk, mert édesapja elájult(?) a fürdőszobában és testével elzárja az ajtót, nem tudnak bemenni hozzá.
Már késő, elment, nem lehet visszahozni. Gyömöszöltem, simogattam a párja is, én is. Mielőtt eljövünk a házból, hosszan ölelem a nőt.
Alig félóra telik el, mire barátnőm pár hónapos unokáját karomban ringatva altatom el. Honnan is tudhatná a kisbaba, hogy őelőtte kit érintettem. Miféle erők vannak köztünk, miféle hullámok keringenek, jönnek - mennek, szinte elborzadok, és alig merek a kezemre, magamra nézni. Akaratlan a gondolat - kezemen pár perc alatt keresztülment a Halál és az Élet.

Rólad

Létezik félelem, ami nem lehúz, hanem felemel: mert vele magamban bátorságot és erőt fedezek fel. Létezik aggódás, ami nem taszít a földre, hanem mosolyra válik bennem, mert általa megértem, hogy ajándék minden perc, mert ha bennem fájdalmasan kongó hiány szól, megriaszt hálátlanságom. 
Gyönyör a szó, mert rá dallam és ritmus felel. Gyönyör a tekintet, mi velem egyszerre nyílik és csukódik be.
Szépséges gyöngyeim között találok Egyet, Egyetlent, amelyiknek Fényében szanaszét gurult mozaikjaim képpé állnak össze, testben született vágyaim szóba és esetlen mozdulatokba burkolóznak, hogy felöltöztessék a lelkem - de elfedni már nem tudják.

2013. október 13., vasárnap

A ház és az oroszlán

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ház. Legalábbis háznak látszott, bár valójában nem élt benne senki, üresen állt a sivatag közepén. Egy fából épült házikó. Ez is furcsa, hiszen sivatagban nem szoktak házak állni, főleg nem fából. Mintha több tízezer évről maradt volna, mikor  még erdő volt a sivatag helyén. Érthetetlen, hogyan maradhatott meg ennyi időn át, hiszen minden eresztéke, minden gerendája recsegett - ropogott - nyikorgott a legkisebb szélben is. Hát még ha nagy szélviharok dúltak!
Volt a háznak egy különleges titka: a reggeli fényben virágok hajtottak belőle. Minden reggel újra és újra gyönyörűséges, sokszínű, kicsi és nagy, sokszirmú, tarka virágok lepték el a ház falát. Délre szinte teljesen beborították, ilyenkor  inkább virágoskertnek látszott a ház alacsony falaival, kicsiny kis ablakaival. De ahogy a nap elhagyta az eget, a virágoknak is nyoma veszett. Az alkonnyal együtt lehajoltak és estére eltűntek nyomtalanul...senki sem tudja, hová. És másnap reggel kezdődött minden elölről. A házikó újra virágba borult, hogy estére megint csak csupaszon álljon a sivatag közepén. Érthetetlen volt, honnan hajtanak a virágok és ha kibújnak, utána miért lesznek olyan gyorsan semmivé. Pár óra volt az életük, reggeltől estig fürödtek a szépségben, a napban, s váratlanul mégis nyomuk veszett. Nem tudta senki a ház titkát: aki véletlenül arra tévedt, boldogan állt meg gyönyörködni, hiszen csoda volt, ha a virágok beborították a falakat, ilyet máshol nem láttak még. Éjszakára pedig hálásan húzódtak meg falai között.
Élt ebben a sivatagban egy magányos oroszlán is. Sokat bolyongott, míg egyszer ő is arra tévedt, a házikóra talált. Megállt és kerek szemekkel nézte a csodát, a szépséges tarka és fehér virágokat, ahogy óráról - órára szirmukat bontják. Szinte kővé dermedve állt ott, míg egyszer az egyik, talán a legkisebb virág ott a bejáratnál megszólalt:
 - Emlékszel rám?
 - ? - az oroszlán semmit nem értett. Hogyan beszélhet a virág és ráadásul neki még emlékeznie kellene rá, mintha már találkoztak volna?
 - Emlékszel, amikor még kicsi, egészen kis oroszlán voltál és nagyon sokat játszottál...mégis, más voltál, mint a többiek. Nagyon szerettél rajzolni és a rajzaid olyan különlegesek volta, hogy egyiket eltettem és ma is őrzöm. Emlékszel már?
Az oroszlán emlékezett. Szép volt az emlék, majdnem meg is hatódott. De most még csak mosolygott.
Nemsokára szólni kezdett hozzá a többi virág, egyenként szólították meg. A következő arról mesélt neki, hogy milyen ügyes vadász volt valamikor. Úgy futott a vad után, olyan gyors és elegáns volt, hogy az egész csapat csodálta érte. És az oroszlán újra mosolygott. Boldogan. Szép volt az emlék.
Az azután következő mesélt az apukájáról. Tisztelettel mesélt róla és ez az emlék is szép volt.
Aztán jöttek másféle emlékek.  Amik nem voltak ennyire simogatóak és megnyugtatóak. Hiszen az emlékek sosem egyfélék. Van olyan, amikor a szép emlékektől is ugyanaz történik, mint a fájdalommal teli, gyötrő emlékek felidézése közben: az embernek könnyei lesznek. Így volt ezzel az oroszlán is. Mindennap beszélgetett a virágokkal, akik mind - mind kivétel nélkül az ő emlékei voltak.. hallgatta őket reggeltől estig, újra és újra, éjszakánként pedig elsiratta őket. Olyan hosszú ideje volt már így, miközben a könnyei csak gyűltek és gyűltek vége nélkül, hogy egyik reggel arra eszmélt, hogy a virágok nem tűntek el az éjszaka alatt. Ugyanúgy várták őt, mint előző este és mindennap nagyobbra nőttek, úgy, hogy a ház már szinte ki sem látszott a sok virág alól. Annyi könnyet sírt az oroszlán, hogy a virágok nem hervadtak el többé, hanem éjszakára is életben maradtak és mindennap új és új szirmot bontottak.
Aztán újra történt valami. Egyik éjszaka egy addig ismeretlen hangot hallott. Már megszokta, hogy nappal a virágaival beszélget, de éjszaka csend vette körül. És most váratlanul megszólalt valaki a sötétben, egészen pontosan nem megszólalt, hanem csobbant a víz. Mintha  valaki követ dobott volna egy tóba. Aztán újra. Újra és újra, végül már egészen vidám fickándozásnak tűnt, ahogy sűrűn követték egymás a csobbanások hangjai, játékos fröcskölődésnek. Érezte is, ahogy pár csepp megérinti a bundáját. Kutatni kezdett a sötétben, míg a holdfényben valóban észrevett egy csillogó valamit. Egy kis tó volt az, nagyon - nagyon picike tó, inkább tócsa, de pont elég volt annak a halacskának, amelyik benne fickándozott és játékosan fröcskölte a vizet.
Először nem értette, hogy került oda az a kis tó, de lassan rájött, hogy a sok könny, amit elsírt, amitől a virágai olyan szépen nőttek, az gyűlt össze előbb csak kis tócsává, aztán tavacskává. És ebben talált élőhelyre a játékos halacska. Odalépett hát és megpróbálta megérteni,mit is mond neki a hal. Mert abban egészen bizonyos volt, hogy valamit közölni akar vele. Jól a szemébe nézett és abban hatalmas vizet látott, hullámzó kék vizet.
Még jobban koncentrált, még jobban figyelt. Aztán egy forrásnak a képe jelent meg a halacska tekintetében. Ekkor már elkezdett gondolkodni."A virágaimnak vízre van szükségük. Eddig a könnyeimtől nőttek. De mi lenen, ha lenne itt egy kút, egy forrás...akkor örökre vízhez juthatnának és nem lenne szükségük a könnyeimre!"
És ekkor...ásni kezdett. Ásott, ásott, egyre mélyebbre, sok - sok éven át. Volt, hogy elhagyta az ereje, és újra sírásba fogott, hogy a virágait őrizhesse, nehogy bajuk essen. De hajthatatlan maradt, valahányszor feladni készült, a halacska tekintete és benne a víznek a képe erővel töltötte el és folytatta az ásást.
Egy nap cseppeket nyalt le körméről és édes volt a csepp. Tudta célhoz ért. Pár nap és feltört a forrás, megindult a bugyborékoló víz, áradni kezdett, utat talált magának a homokban, megkerülte a házat és elindult a tenger felé. megállíthatatlan és elapadhatatlan volt, ahogy csendesen táplálni kezdte a  földet és mindent, ami az oroszlánt körbevette.
A halacska alig fért a bőrében, úgy csapkodott uszonyával, bukott le a habokba, majd tért vissza újra a víz tetejére, hogy az oroszlán szemébe nézhessen és megköszönhesse, amiért biztonságos, örökös otthonra lelt.
Az oroszlán pedig hálásan nézett vissza rá.
Boldogan hajtotta le a fejét kinyújtott lábára és arra gondolt:
"Nem vagyok...már sosem vagyok egyedül."

2013. október 10., csütörtök

Őszi tekintet

Ég és Föld pilláiról számlálatlan hullnak a napok
szerelmes tekintetében a Nap mint zavart színésznő váltogatja jelmezét
riadtan vár egy előadásra, az Egyetlenre s izgalmában rég elfeledte azt az utolsó
előtti pillanatot mikor ruhátlanná vált a lelke.
Éjjel gyűjti a harmatot, hogy amit a nap elfelejtett, gyöngybe burkolja, szivárványgöngyökbe...
úgy teríti kedvese lába elé.

2013. október 8., kedd

A lélek

...akinek minden reggel újra és újra meg kell tanulnia mosolyogni.
És ezt a mosolyt estig őrizni.
Azért, hogy másnap reggel emlékezhessen rá.:)

2013. szeptember 29., vasárnap

Kagylóba zárt ütem

burokba foglalt kezdet és a vég
számodra csekélyke végesség
számomra egy kimaradt ritmussal
kezdődő végtelen idő -
mert a billentyűs elfelejtette az ütemet
így lett a nap éneke dallamtalan
szavak megfosztódtak a betűtől
a repülő szárnyatlanul szállt és a tánc
láthatatlan...minden csak Ott,
abban a "csomóban" születő
és megtapasztalható remény
hogy azt az elvétett ütemet meglelem

2013. szeptember 22., vasárnap

Tó partján

Kristálytiszta vizű tó partjához értem hátizsákomat letettem és
csomagolni kezdtem, hogy megmutassam a Tónak:
nézd, ezeket hoztam. Messziről sokáig cipeltem. Kínáltam a szélnek
de nem vitte magával szerettem volna adni a felhőnek
s én nem tudtam olyan magasra szállni
ajánlottam a madárnak elég volt neki a maga bánata
hiába akartam beleölelni a fába lehullott és újra és újra a zsákomban termett

s a Tó így szól:
figyelek Rád, nézlek.

Vize mintha tükör volna és én szépen egyenként veszem elő csomagom darabkáit
hogy lássam, mit is hurcoltam magammal.
A Tó néha rezdül hangtalan, sima vizében
tisztán látom múltamat, Magamat.

Most csak a hajnalt várom
mert akkor legszebb a Tó
mikor az éj sötétjéből felbukkanó Nap
első sugara hullámain megcsillan.

2013. szeptember 21., szombat

Egy archoz

nem köt már semmi újat
ezer fonalat tépett lelke
ráncaiból  mosolynak fészke lett
s minden bánat fénnyé vált tekintetében
felfelé keres mert odabent elhamvadt az Élet
vágya csak testetlen erő
de övé minden ismeret
Szépség és Könny hűséges társai
kérdése ha van még, csak egyetlen
miért van még Itt és miért nem Ott?
mégis - ha keze érintene:
a Mindenség simogatna vele
ha pillantását rajtam felejtené
Az Isten nézne vissza rám
s vele füstté lennék én is
szívemből szálló gondolat
s eltűnnék a tiszta vízben.


2013. szeptember 20., péntek

Ugyanúgy, ugyanabban a sorrendben

Reggel, amikor még látszott a telehold és munkába indultam,
 mintha rámborult volna az ég.
Minden darabkája hívott, üzent:
 Itt, csak itt találod Magad, békére csak itt lelhetsz. 
S úgy vágytam csak nézni, bele a Végtelen "szemébe",
 hogy közelebb legyek, hogy lássalak. 
Csak Téged.

2013. szeptember 15., vasárnap

Útjelző

mézszínű bánat
érinti meg a fákat
rozsdát ír rájuk

egy szivárványcsepp
mi a zöldszárnyú éjben
gurul egy kővirágról

törött ablakom
üvegén csillan mintha
éji lámpás volna

szebbet nem láttam
még mint gyűrt felhőráncaid
közt a Végtelen

szótlan meséjét
lélekpapírra írja
a velünk születő Idő

2013. szeptember 4., szerda

Test és lélek

Testem már rég feladná. Rémülten, telve félelemmel dermedek a látványra és hamarjában futásnak erednék - ehelyett itt tart valami érthetetlen vonzalom, egy ismeretlen szándék, egy megmagyarázhatatlan kötelék. Valami súlyos, lelkem legmélyebb bugyraiból feltörő ismeretlen erő, ami nem akar semmit, nem kényszerít semmire, nem oktat és nem vár el. Szótlan derű, hogy minden ellenére, hogy a foszlóban lévő álmokkal együtt is van a testen túl egy nevenincs ok. Sem időt, sem helyet nem ismer, mégis  jelez: a láthatón túl itt van. Bárhogy is képzeltem előbb, bármi volt a szándékom, nem megváltoztatható, meg nem határozható, szótlan jelenlét - értelme a pillanatnak, a sóhajnak és ellentéte a félelemnek, kételynek, okosságnak. Ellentéte anélkül, hogy bátorságnak, határozottságnak vagy butaságnak nevezhetném. A kérdés nélküli ismeret, a válasz nélküli tudás, egy halk lélegzet talán leginkább. Könnyed érzés, hogy sosem volt másképp és sosem lesz újra ugyanígy. Hogy mindennek ami van, az értelme  - Én, akit léleknek ugyan nem nevezhetek, de nem adhatok más, jobb nevet sem. A lélek, aki Vagyok, kortalanul leélve éveket és nem számolva, mennyi lehet még. Lélek, kiben az érzés halkan, szépen elolvadt, testem ráncai közül szelíden illant el, hogy ne maradjon más, csak az, aminek születtem s minden, ami rámtapadt vagy tévedésből felvettem, ne húzzon le sem fel, csak legyen/legyek az, aki a hajnalban megfürdik:) - s őrzöm ennek örömét.

2013. augusztus 26., hétfő

Megfogadtam a tanácsot:

kedves voltam és nem is
vidám  is voltam meg nem is
szertelen voltam és szerfölött összeszedett
határozott és mégsem
elszakadtam egyszerre mindentől
 - és váratlan olyan Közel éreztelek.
:)



2013. augusztus 21., szerda

Teleholdas

körbejár a hold
elvesztettem udvarán
mai fényemet

Virágtartó

Hosszú ideje nem tettem fel saját fotót, mostanra megszűnt az akadály. Nem különleges, nekem mégis kedves. Az ötlet Pipulkáé, amit én azon frissiben szabadalmaztattam saját kertemben és íme az eredmény (persze jóval szerényebb, mint az Övé). Annyira ragaszkodom ezekhez a "virágtartókhoz", hogy semmilyen cserépedényért el nem cserélném őket. Szóval szegény keramikusok, rajtam nem nagyon gazdagodnának meg.

A "király" után...(vagy helyett?)


2013. augusztus 16., péntek

Így is


ültem Veled egy falevélen Szívem...majd egy könnyű pára egy léleké elfújt onnan
kedvedért egy sarokba bújtam kucorogtam időtlenül Benned rejtőzve
hallgatagon fürödtem a hangodban s mert ez volt az ára elmerültem a félelemben  - hogy egy legyek Veled.
A víz sem kérte hogy játsszál csak örült hogy napja van és minden hullám daloddá lett
Kisértelek mindenhová, hol azt hitted  kicsiséged mögé rejtőzhetsz tükröt tartottam Eléd s néztelek.
Úgy vágytam örömömet osztani te pedig hajtogattad itt csak fájdalom van hát engedtem, takard magad.
Űzted lelked sötétségen át míg a Hold maradt társad s én most fényéből szőtt gyöngyöket szórok Eléd
hogy hajnali szívverésed csillogásuk táncával ébresszen



Ködbe írom:)


2013. augusztus 11., vasárnap

Van egy verzióm nekem is.

Közben családommal nyaraltam, ez egy kicsit elvette a netezési kedvem:), de ennyi idő múltán sem kopott az emlék, sőt...hát szeretném leírni az én verziómat is. Ez a találkozó ugyanis többek között erről is nevezetes: alaposan megtanultuk, hogy minden történetnek annyi verziója van, ahányan elmesélik. Ilyen például a réz...bagolyé, bár egyes elvetemültek állítják, hogy az csakis és úgy igaz, ahogyan ő mondja és minden más állítás csak az övének megerősítése, de hát ilyenek mindig is voltak a történelemben. Akik visszaélnek hiszékenységgel és ártatlansággal, az ember eredendően félő természetével és meséket találnak ki a népnek. Hogy én magam elhittem - e? Naná! Lelki szemeimmel láttam a fák között repülni, láttam nagy sötét szárnyait és csak azért nem mentem be egyedül az erdőbe, ahol lakik, mert tudtam, utána nekem sem hinnének a többiek. Utolsó napokra ugyan már nemes egyszerűséggel Ubagollyá lett a szörny,  s mivel Elek blogján a fotója is látható, kételye most már senkinek nem lehet.
Először is a hely. Mármint az Őrség. Ahol sosem jártam azelőtt, csak hallottam szépségét, s nagyon vártam, hogy lássam is.
Amikor kocsiba ültünk Katicivel és a 65 km - es sebességgel száguldozó Etelkában megszólalt a vadonatúj GPS: "gyorsan hajtasz":D,  tudtam itt baj nem lehet. A helyszínre érve már kellőképpen szélesre állt a szám és úgy is maradt. Onnantól kezdve nem volt egy perc, amikor ne lett volna ok a jókedvre. Önismeretemhez újra hozzátett ez a tapasztalat, mármint hogy képes vagyok több mint két napon át szinte folyamatosan nevetni. Ja! A hely: egy 10×5 m - es területen egybefüggő szőlőlugas alatt üldögéltünk. És ez már meg is adta az alaphangot, hogy aztán órákon át, néhány túra és éjszakai fürdő között legyen hely megváltani a világot és legfőképp magunkat. Hatalmas eszmecserék, jóízű viták, személyes beszélgetések...s ezekhez már csak hab a tortán a káposztás lángos, a jóízű ételek, amiket egy csodaszakács készített közülünk.
Erre a két napra visszavedlettem kávéivóvá én is, csak azért, hogy "ágyba" kapjam.:) (ezt nem lehetett kihagyni)
És a lelke a helynek egy fantasztikus házaspár, akiktől a hegyek is életre kelnének és örömtáncot lejtenének, mert egyszerűen: Jó velük!

...emlék...

hajnali árnyék helyett
súlytalan szavak
keringnek hallhatatlan

bőröm még érintetlen
kínná lett titkom
marják majd évezredek

s magukba roskadt
tükörcserepeimben
arcodat látom



2013. július 23., kedd

Húgtól a bátynak - Holdtól a Napnak

hiánytalanságom gyötrelem
mi az mi ne volna Nekem
és mégis: fáj a tudás
mert nincsen se több se más
csak egy ritmus ezzel a Másikéval egyező
mi elválaszt és úgy köt össze
értelmetlenül ismétlődő visszatérésben
mikor Én jövök Ő távozik
mikor mennék Ő érkezni készül
bennem a remegés párává olvad
s buborékjai új napot álmodnak
hiába 
nem adni nem elvenni sem nem
a gyönyör után kutatok
nem öröm a birtoklás (ha lehetne)
csak lenni ...közel
merülni a félelem végtelenén túl
olyan mélyre hol szótlanná lesz a vágy
és néma  minden különbözőség
csak keresem reménytelenül az Egyet
a Teremtés előtti csendet

2013. július 22., hétfő

Az örömről és az ő elengedéséről

Azt hiszem, örömre szükségem van. (mint talán mindenkinek)
Mégis folyamatosan tanulom, hogy ami van, az mennyire mulandó, pillanatról pillanatra változik körülöttem a világ, vagy váratlanul bármi fordulhat ellenkezőjére. Aggódom gyermekemért - kiderül, több munkát vállal és azért nem elérhető; örülök egy munkának - amit mára a szél visz el; tervezem a nyaralást, ami most egyáltalán nem látszik még...s a kiszámíthatatlanságban mindig megkísért a kérdés: "készen vagy-e?":).
Kétféle játék ez. 
Először gyakran megkérdezem magamtól (amikor már besokallok saját "bakancslistám" végtelenségétől:)), mi az, amit most és itt másképpen szeretnél??? Mindannyiszor azt válaszolom - némi gondolkodás után -, hogy nincsen olyan. És magam is elámulok, hogy ha végigzongorázom a lehetőségeket, előzményeket és következményeket pro és kontra, fogyatékos látásommal semmit nem "tennék" máshova. Minden úgy van jól, ahogy van.
Másfelől: létezésemből adódóan folyamatosan tevékenykedem valami jól meghatározott, kisebb - nagyobb cél érdekében, elhatározva és szándékkal cselekszem. Eközben aztán előáll/nak az első pontban taglalt helyzet/ek. 
Ritkán, de előfordul, hogy amit tervezek, az sikerül, megvalósul és sikerélményt okoz.  
Valójában ez a legritkább. Sokkal gyakoribb, hogy így - úgy, de menetközben módosulnak a körülmények és velük az elhatározás is.
Na, ilyenkor kell "késznek" lennem.:) És egyre inkább azt tapasztalom, hogy ezekben a pillanatokban számomra az öröm valami mássá lesz:) - valójában nincs rá szükségem. Több az, ami Van. A Kapcsolat, Jelen lenni, sírva, nevetve, bárhogyan, egyszerűen tisztán, batyukat lerakva, lenni úgy, hogy az Egység - az a mulandó, érzékeny, alig - alig érzékelhető egyetlen valóság: lélegezhessen.:) Nem tudok rá jobb szót. 

2013. július 21., vasárnap

2013. július 18., csütörtök

Van, aki jobbról, van, aki balról...

A kertészkedés ártalmai. Már gyerekkoromban is megkérdőjeleztem a kapálás közbeni kötelező haladási irányt. (még kis is próbáltam!...igaz, nem sok sikerrel) Ma is úgy gondolom:  logikus volna nem előre haladni munka közben, hanem hátrafelé, hogy ne tapossam le a már szépen kitisztított/kigazolt és frissen kapált földdarabot. Tudnak valamit a rákok.:)
Vagy itt van ez a másik kardinális kérdés, hogy ki milyennek szereti a holdat? Dagadó (tehát balról hízik) állapotában vagy inkább fogyónak, amikor jobbról először még buci képe lassan elapad?
És hogy ki ne hagyjam a legfontosabbat, nemrég nagyfiam  mesélte, hogy megállították a következő körkérdéssel: "Szerinted mennyi eszed van neked?". Tudva, hogy ez az egyetlen, ami igazságosan van elosztva, ma se tudok jobbat, mint az a bácsi, aki a kérdezőnek  ezt válaszolta:
 - Hát fiacskám, elég kevés lehet, ha megálltam neked erre a kérdésre!
Szóval...jobbról vagy balról?:)

2013. július 17., szerda

Szeretem például

Nem vagyok humor herold, meg ez is olyan, mint minden más: akarni nem lehet.
Szóval ma ebéd előtt ott álltam egy műanyagpalackkal a kezemben, benne már igencsak erjedni kezdett a gyümölcslé. (saját eltevés persze) A kupak óriási erővel repült ki a kezemből, a tartalma pedig határozottan de biztosan beterítette az újonnan lecsiszolt és lelakkozott (ergo: tiszta:)) konyhaajtókat, természetesen a gázzal és a padlóval egyetemben. 
Pár pillanatig eltartott, mire felfogtam, mi is történt valójában.
 - Unatkoztam...
Kicsifiú első elképedésében megjegyzésemre hangosan nevetni kezdett, mire már nekem is muszáj volt.:)
Volt azért mondat, amit utána töröltem volna, de a tény, hogy nagyfiam szó nélkül hozta a felmosóvödröt, olyan megnyugtató volt.

2013. július 8., hétfő

Tegnap és ma között

palástba burkol szivem az est
szemem elé függönyt sző a szürkülő idő
fodrozódó képekből mint hatalmas hullám
álmot rajzol a valóság
az Idő postása mosolyt pecsétel
köddé váló emlékemre
pára viszi el

a szálló buborékba  fogódznék
erőtlen kezem a  repüléshez
lelkem test nélkül és vakon emel
vágyaimon túl a végtelenbe
hol Kezdet és Vég összeér
hol gondolat és szó ölelkeznek
s egy érintésre otthonra lelnek szívemben



Bolygóm


2013. július 4., csütörtök

Hinta

sötétre a fény
és fényre íródik sötét
mint táncoló vízcseppek

lendülnek elém
hinta - palinta
gyöngyből szabadult szavak

ártatlanságuk
kimondva veszítik el
maradtak volna csendben


2013. július 3., szerda

Talán a rossz szemem az oka:)

...bár kérdés lehet az is, hogy mi okozza szemem romlását, de nem szóródom:), maradok a témánál. 
Sokszor észrevettem már magamon, hogy csak úgy belefeledkezem a világba és nem is annyira jut el hozzám a látvány, inkább csak színek, formák, hangulatok...leginkább a hangok. Spontánul cselekszem elmerülve a benyomásokban és időnként megzavar egy hangszín, a hanglejtés. Hangsúlyozom, nem amit mond: az az Övé, az Másik igazsága számomra fontos és (szeretném legalábbis hinni hogy) sérthetetlen. Talán menekülök az arcok látványától: annyi fájdalmat, haragot, sértettséget olvasok le róluk sokszor. Meg kell szólalnia, hogy lássam a szépségét. Mert van. Mégis, időnként, csak hegyezem a fülem....ezek vagyunk mi emberek? Olyan bántó néha ez az értelmetlen fröcsögés, az ismeretlennel szembeni gyűlölet és vádaskodás. 
VALAKITŐL megtanultam és azóta naponta tapasztalom: milyen szép az EMBER, aki megnyílik, aki Magát adja, aki belülről szól.
Így ülök fel a bicajomra, rossz, barátságtalan hangsúlyoktól körbevéve és nem értem, nem értem, miért? Mint egy kamasz, úgy érzem magam: éretlennek és tehetetlennek.
És elsodor a vágy, hogy még jobban  figyeljek Rád.:)

2013. június 13., csütörtök

Estém a konyhában

Pajkosak ám a szavak: lelkem sugarán hídra leltek
s mint apró kis szentek úgy nyargalásztak rajta
elbűvölve indultam ha tudtam volna mit teszek
mégis úgy tűnt:  Te szóltál előbb
minden lépésem hang kísérte
az ajtóba álltam és szememmel holdat
rajzoltam az égre. Ő szarvával játékosan kacsintott
mellette egy  csillag békés és huncutkodott ő is.

Ezen az estén minden értem volt
dallam volt a pohár a kezemben
talán csak gondolataim lettek üveggé
amit most én mostam tisztára
az én hangom volt a csend s remegve
figyeltem ahogy a függönyön át
ezer szó érint susogón.
Szívemmel együtt rebbent a világ.
A kinti sötétség barátságosan zizegett
feketének látszott a láthatatlanság
olyan kedves olyan szelíd volt minden.

Pillanat amiben értelmetlen szavak feleslegessé válnak
kétség/kétely/kérdés - amik megosztanak
most nem léteztek
egy óriásra nőtt sóhajtás    -  nem a  lemondásé
hanem az érintetlen érintés mind mind én voltam
és Te hívtál, nevemet mondtad
nem mint aki kéjes találkára hív
egyszerűen mint aki mindig is volt de most már
nem félsz hogy félreértenek nem aggaszt sem
jóság sem akarás csak ez az egyetlen
minek neve nincs
csak hangtalan szótlan Öröm.

2013. június 12., szerda

Ez egy ritka kivétel, de most örömmel teszek ki idézetet


A szeretet problematikája az emberiség nagy szenvedéseihez tartozik, 
és senkinek sem kell szégyenkeznie amiatt, 
hogy ő is megfizeti a maga részét.
/Carl Gustav Jung/

2013. június 6., csütörtök

Töredezettség

Felhőbe Napot
ír az Alkony...tintája
hegyre csordogál

arcomat szelíd
fodrai közé bújtatom
Szemedbe néztem

szavakká tördelt vágyam
Egybeolvasztod
estszínű kohójában

2013. május 30., csütörtök

Csizmásodom

Az biztos, amikor 3 éve megvettem életem első gumicsizmáját, (fekete és a piacon fellelhető legegyszerűbb, nekem mégis tetsző fazont), nem hittem, hogy valaha "normális" helyre is hordani fogom. Akkor éppen Gemencre indultam 3 napra s azóta hébe - hóba vettem fel, amikor nagy sár volt a kertben. És eszembe jutott, hogy kislánykoromban apukám csizmáját mire használtam:) Mindenáron meg akartam tanítani a cicánkat, hogy abban aludjon. De annyira élelmes volt, folyton kiszabadult.:)
Ma, ebben az irdatlan felhőszakadásban még az is kérdéses volt, egyáltalán el tudok - e indulni. Aztán nagy levegőt vettem és belebújtam. Volt aki megjegyezte: "látod, ez kellene nekünk is!":)
Magamban pedig megállapítottam: mennyire kényelmes és praktikus. Miért bonyolítunk dolgokat?:)

2013. május 28., kedd

Gyöngy - eső

Láttad esni az esőt?
azt, amitől a Világ szilánkokra tört
mégsem fájt, mert minden
cseppje egy volt Bennem
tükörhíd a múlt és a holnap között
szemem előtt gurult le
függönyt tartott Nekem
egészen szívemig
ahogy a mosónők  úgy mosta ki Belőlem
a betolakodó fölösleges illetlen kívánságot
s maradt a fátylon túl egy homályos emlék
Onnan
hol a Nap nem kedvért és nem szükségből süt
marad egy kép: mint az Aranykor

2013. május 25., szombat

Ezt most miért?

Imádtam hallgatni. Szokatlan volt mégis annyira természetes: mintha megállt volna az idő. Ha ő szólt, úgy éreztem, van még magyar ezen a világon, akit meg lehet ismerni kedvességéről, intelligenciájáról és ízes beszédéről. Mintha elmúlt "életeim" emléke támadt volna fel benne és lépett ki a TV képernyőjére. Egyetlen volt, utánozhatatlan. Egy pillanatig sem éreztem, hogy szerepet játszik, hiteles volt és roppant könnyed. Bevallom, én, aki megszoktam, hogy a TV-ben mennyire fontosak a külső jegyek, elsőre még feltettem magamban a kérdést, hogy ez vajon most mi is/ki is?:) Győzött a józan ész, a magyarság szeretete és hálát adtam annak, aki Őt oda tette és Neki, mert vállalta.
Nem figyelem napi rendszerességgel a TV műsort.
De tegnap újra láttam Őt. És alig ismertem rá. Nem a szemüveg zavart elsősorban (most minden srác - vagy aki annak érzi magát:) - hord ilyet), hanem a hangsúlyok, a kiejtés???? Hova lett? Ő az egyáltalán? 
Eltűnt a varázs. Néha még nyomokban felcsillant, egy - egy szóban még nem sikerült eléggé nyitottra az "á", de ez már nem az. Ez már nem Ő.
És most itt állok bután és nem értem, miért kellett? Hiszen érthető volt! Magyar volt! 
Miért jobb az, ha valakit mesterségesen leszoktatunk az szülőházból hozott ízes kiejtésről és azt mondjuk: "ezt nem így kell" - ki dönti el? 
Mintha valamit elvesztettem volna...

2013. május 24., péntek

A dolgom ennyi

pipacsszirom nőtt
a föld meghasadt szívén
s őszre szétporlik újra

az út az átváltozás
színeim Tőled kapott
szép ajándékok

szelíden hagyom
magamban Életre lelj
amíg szeretnéd


2013. május 17., péntek

Alkonyat

Találat érte a Napot - egy felhőcsík szelte ketté  s úgy festette bíbora vörösre felhők habja közt az eget, ahogy a frissen lőtt vad vére folyik a húsban. Készül az estre. Bújócskát játszik velem, s most úgy döntött, ennyi volt. 
Ennyi volt a játék. Nem méri az időt, a kedvet, játékos kezében egy spárga, s fölcibálja vele a Holdat az égre. 
Szótlan hajnalok cseppjeiből nőtt pipacsok szirma arcomon a pír.  
Piros palást lett mostanra szívemen, mit szépen lábad elé terítenék, hogy ne riasszon lépések zaja, hagyom, hogy levedd: így ölel körbe az este. 
Nappali remegések, izzadó félelmek nyom nélkül a múlté lesznek, a kérdések feleslegessé. Marad csak egy szelíd érzés s én elolvadok a Hold két ölelő karjában.

2013. május 13., hétfő

Futórózsa

Ezt a rózsalugas dolgot, érzem, nagyon - nagyon el kellene engednem, ha valaha a paradicsomba jutni szeretnék. Bár, lehet még arról is lemondanék,  cserébe emezért. Ma erősen  éreztem, hogy ez a gondolat mennyire köt és eszetlenül ragaszkodom hozzá, hogy legyen nekem olyanom, bármi áron. Ragadós lehet a dolog, mert a fiam is meglepett egy dugvánnyal.:)

2013. május 10., péntek

Mostanában

Akarva - akaratlan a "hit" körül forognak a gondolataim és olvasnivalóim között is újra és újra ez kerül szemem elé. Persze, mert ezt veszem észre:) Mindig is fontos (ha nem legfontosabb) pontja volt az életemnek Miben hiszek, mi az, ami eligazodást jelent bizonytalan pillanataimban, nehéz órákban képes vagyok-e találni gondolatot, ami továbblendít és nem hagy az úton....
Sokszor megyek olyan irányba, ami ellentétes magam addigi meggyőződésével vagy logikusnak nem mondható. ( Az utóbbi években különösen.) S most újra és újra belefutok ebbe a kérdésbe: Miért? Hogyan bírom, bírtam? Mindig ott volt, mindennek a mélyén valami okkal nem kideríthető és érvekkel nem alátámasztható indíttatás: mert hiszek benne. Hiszek abban, hogy amit érzek az létezik, hogy a jó van akkor is, ha nem látom épp és hogy ez nem függ sem az éveim számától sem a fizikai körülményeimtől. Hogy van bent valami, ami minden ellenére szabadulni akar és a szomorúság épp a rabságban rejlik. Hogy a sötétséget magam engedem meg és Én vagyok az, akinek hatalma van  szabaddá tenni a Fényt, ami megmagyarázhatatlan módon kísér és folyton itt kopogtat: Engedj! Ne hagyj bezárva! Valahányszor úgy érzem, útjába álltam, magába kerít  és lehúz a kedvetlenség. Amikor pedig szabadjára engedem, mintha könnyülnék, mintha elfelejthetném végre, aki vagyok, az elvárásaimat, az aggodalmaimat, a félelmeimet. 

2013. május 9., csütörtök

2013. május 3., péntek

Kicsibabám

Talán nem is enyém. Nem is tudom, miért mondom így, hiszen ha bármi az enyém lehetne, talán éppen akkor igyekeznék szabadulni tőle. Mert abban a pillanatban, amikor magaménak érzem, benne van a kettősség, hogy azt képzelem, ilyennek vagy olyannak kell lennie. És mert valójában nem egészen ez történik, már meg is teremtettem az okot valami másnak a kívánására.
Ma is látom magam előtt, kicsiségét, meghatóan esetlen és kiszolgáltatott lényét, egy Léleknek földi létbe ágyazott apró kis testét. Ő volt az utolsó babám. Túl néhány szülésen és vetélésen még 42 évesen jött hozzám. Annyira boldognak talán egyetlen terhességem alatt sem éreztem magam. Első reakcióm a megilletődöttség volt: hogyan lehet, hogy az én koromban, azok ellenére, amiken átmentünk, még hozzánk akar költözni egy új lény? Büszke és önfeledt voltam, úgy hordtam a gyorsan növő pocakomat, szinte toltam magam előtt, pedig még nagyon kicsi volt, mintha sose lett volna előtte kisbaba a hasamban, mint aki először terhes. 
Ma úgy emlékszem arra a lagzira, mint házasságunk egy ritka örömteli eseményére: minden gyerekünk velünk volt és rokonok között mulathattunk, olyan felszabadultan, ahogyan az ember a saját esküvőjén nem tud. Nagyot táncoltam mindenkivel, akivel szerettem volna:), kicsifiam (akkor másfél éves!) úgy ropta velem! Hajnalig maradtunk.
Reggelre megszületett a 4 és fél hónapos kisbabám.
Megdermesztett a félelem, kétségbeestem. Tudtam, hogy ő már jól van, hogy neki most így a jó, ennek kellett történnie. De miért??? Miért jött, ha elment? Vagy miért ment el, ha egyszer úgy döntött, hogy jön? Méltatlannak talált. Ezek voltak az első gondolataim és bár mosolyogni igyekeztem, olyan volt rajtam, mint egy fekete volt, amit rejteni szeretnék a világ elől, "húzogattam a szoknyámat", ne látszódjon, hogy "leprás vagyok". Hiszen tudom, minden gyerek okkal születik oda, ahová. De akkor miért döntött másképp? Csak bennem lehet a hiba. És nem lehetett kimondani. Nem nagyon van fülünk ezekre a szavakra. Mert ezt csak az érzi, aki benne van. Amit persze magam is tudtam, hogy hibás értelmezés...attól még volt.
Aztán persze telik az idő és be kellett lássam, egyik felem talán meg is könnyebbült. Nem lett volna azért olyan egyszerű akkor őt felvállalni.
Attól még a kérdés sokszor visszatér. 
Ma már azt mondom, hálás vagyok, amiért vendégem volt. Hálás vagyok, amiért kiválasztott és vendégségbe jött. Nem számít meddig, egyedül az számít, hogy velem volt és valójában azóta is velem van, ma talán jobban, mint akkor.  Az én tisztem nem az, hogy okot találjak, az én dolgom, (ha létezik én:)), hogy egy - egy helyzetben befogadjak (vagy nem) dolgokat, hogy ráhangolódjak magamban Rád, Magamra.
Szegénynek érezném magam enélkül a tapasztalat nélkül. Most olyan, mintha egy égi csatorna nyílt volna bennem, ami folyamatosan jelen van, bennem van és figyelmeztet minden dolgok eredetére és mulandóságára.

2013. április 30., kedd

Küldöm...:)


Szabadságom

Este 10 órakor biciklivel végighajtani (nem)városom orgonaillatú utcáin.:)

Érdekes helyen élek. Nagyváros, de az utca szemközti oldala egy csupasz domboldal - pont előttünk és még egy rövid kis szakaszon. Miközben minden elérhető közelségben van. Az út előttünk inkább csak bicikliút és sétálóutca. Néhány ritka kivételtől eltekintve nem sűrű az autóforgalom. Szóval város miközben falu:) 
Mindenféle népek járnak el a házunk előtt. Ma is sokszor jut eszembe egy hang, egy barna bőrű:) emberé, akit kerti ténykedéseink közben figyeltünk. 
Először csak a hangja - utánozhatatlan, egyedi, és azonnal felismerhető hanglejtés. Az a fajta, akinek az énekét hallva akár le is tudnám rajzolni a kerékpárja útvonalát:) Szép komótosan biciklizett el a ház előtt és tovább, és csak fújta, fújta a  magáét. Benne volt abban a nótázásban az élet szeretete, a saját szabadsága, akinek ugyan mindegy milyen gyorsan ér el a céljához - mert maga az út a gyönyör. Őt hallgatva csak mosolyogni lehetett. Mert mit számít a világ ezer baja, ha itt vagyok, énekelhetek és még kerék is van alattam, meg menni is van hova...:)
Ez jutott eszembe, amikor tegnap este tekertem hazafelé.:)

2013. április 28., vasárnap

A széllel

hallgattam a szelet
a hajnalit mikor a nap nem ért
még a hegyre fel

füleltem mintha
Tőled jönne üzenet
úgy hajoltak integettek a fák

minden sóhajuk egy könnyű kéz
lágy érintése volt szívemen
a tegnap gyűrődéseit

elsimítja mára s a sötétséget
fehérre bodrosítja
a diófa ágát néztem

mi az ablak alatt
kéretlenül nőt a házzal
s mára legkedvesebb lett


2013. április 27., szombat

Blogomról a blogban

Az úgy történt...hogy nem történt semmi. Egyszerűen nem tudtam menteni, nem találtam oda azokhoz, akiket olvasni szerettem volna, kedvemet is megcsappintotta egy - két személyes élmény. És elkezdtem agyalni, ami ugyebár öreg hiba.  Közben irigykedtem, mert úgy éreztem kimaradok...kimaradok valamiből, amiben eddig benne éreztem magam. És hiába mondtam, hogy ez az én döntésem, nem vigasztalt.
Aztán mégiscsak történt valami.
Virágot kaptam.:)
Katicitől és Lacibától.
Virágnak ellenállni nem lehet.:)
A "gondolás", igen a gondolat, hogy ezek az emberek, akiket őszintén, szívem legislegmélyéről nagyra tartok, akikért hálás vagyok a blogvilágnak, gondolnak rám, igenis levett a lábamról.

Általában szabálykövető vagyok, vagy ki tudja, lehet, hogy ezt is rosszul tudom magamról?:) Igaz, nem egyszer átsétáltam már, amikor a lámpa piros volt.
Most mégis azt szeretném leírni, hogy akik a linklistámon szerepelnek, azok  azért vannak ott, mert fontosak, értékesek számomra a gondolataik, mert őszintének találom az írásaikat - vagy éppen a játékosságuk miatt kedvesek:)  Tele lenne a blogom, ha kifejteném, kit miért értékelek. Ötletnek nem is rossz.:) Szóval ha szabad játéknak vennem (márpedig csak annak szabad), akkor vegyétek Ti is annak, ha most és itt azt írom: virág helyett magamat fogadjátok, aki olvas(ott), aki kommentel(t), aki jelezte, hogy itt van és aki nem....:)